Dit is geen diagnose of een zin. Veel mensen in bepaalde situaties handelen een tijdje in de rol van misbruikers. Dit betekent niet dat zij (of wij) monsters. Het belangrijkste is om kritisch te zijn over jezelf en attent op geliefden. En, opmerken, pas het aan.
De woorden “Abuez” en “Gazlaling” zijn onlangs stevig de woordenschat binnengekomen. Als eerder, met een huishoudelijke ruzie in de keuken, men beschuldigingen van onwaardig gedrag zou kunnen horen, werkt nu samen met een lichte hand van media elkaar in Gazlaiting en sturen ze naar psychologen (en niet waar het gebruikelijk was om Hamsky een persoon te sturen die een persoon die een persoon was gedraagt een persoon).
De term “misbruiker” is zo gehackt geworden dat het gedeeltelijk tot zijn godslastering heeft geleid. Op dag na dag, geconfronteerd met dergelijke beschuldigingen, begin je na te denken over hoe veilig voor anderen. En dit is een goed teken, want voor een echte misbruiker, zelfs de gedachte om zijn eigen schuld te tonen, klinkt ondraaglijk.
Welke factoren kunnen helpen de neiging tot emotioneel geweld te bepalen
Je liegt vaak, zelfs als je leugen geen enkel doel dient?
Het is moeilijk voor u om direct uw behoeften te uiten?
Je verwacht dat mensen raden wat je wilt?
Vaak weet je zelf niet zeker wat je nodig hebt?
U bent van streek wanneer anderen uw behoeften niet kunnen begrijpen, proberen ze te maken in plaats van direct te vragen?
Je vertelt mensen niet wat je wilt, en als ze niet raden, neem je wraak op hen of probeer je emotioneel pijn te doen?
Je hoort van vrienden en geliefden dat je toon vaak sarcastisch en onbeleefd is?
Je bent impulsief en heet -gedempt?
Het gebeurt dat je je niet kunt herinneren wat je deed toen je boos werd?
U gelooft dat u voornamelijk omringd bent door egoïsten die proberen aan hun behoeften te voldoen?
Zag iets uit de lijst? Veel punten vallen samen? Wanhoop niet: hoewel uw gedrag https://libido-man.com/waarom-neemt-het-libido-van-een-man-af/ soms over ongemak en zelfs pijn aan anderen kan veroorzaken, maakt dit u geen slecht persoon. Hoogstwaarschijnlijk dwingt Act op deze manier dat je wordt gedwongen door het lijden dat je al lang ervaart.
Wat zit er in Abuuser
Mensen vatbaar voor emotioneel geweld proberen wanhopig echte of denkbeeldige afwijzing te voorkomen. In de relaties gaan ze vaak door een cyclus, waarin ze eerst het object van aantrekkingskracht idealiseren, en het vervolgens volledig afwijzen. Zelfvertrouwen en perceptie van zichzelf altijd dat hij zo iemand faalt. Het lijkt hem vaak dat anderen hem veroordelen, en ook dat hij liefde niet waard is.
Iedereen die geneigd is tot Abueza spaart zichzelf niet. Het ondraaglijke chronische gevoel van leegte van binnen dwingt het vaak tot zelfvernestend gedrag. Bijvoorbeeld, voor verspilling van geld, onbeschermde seks met willekeurige partners, roekeloos rijden, te veel eten en soms zelfmoordpogingen.
Een persoon die zich giftig gedraagt, lijdt vaak zeer sterk aan stemmingswisselingen. Afleveringen van prikkelbaarheid, angst en sombere woede kunnen enkele uren duren en enorm uitputten. Emoties zijn zo intens dat je mentaal scheiden van hun ervaringen en fysieke sensaties.
In de regel wordt een dergelijke organisatie van de psyche geboren als gevolg van onderwijs in een omgeving waar de behoeften van het kind werden genegeerd totdat hij zich zo verzwakt en gebroken voelde. In de loop van de tijd concludeert het kind dat in zijn belangen om ziek en ongelukkig te blijven. Hij leert zichzelf en anderen te manipuleren en te schaden om de gewenste liefde en zorg te ontvangen. Om zo’n persoon te helpen, vereist langdurige therapie met een geleidelijke verandering in attitudes tegen zichzelf en anderen. Er is echter dat een persoon het zelf kan beginnen te doen, en dit zal de kwaliteit van het huidige leven onmiddellijk verbeteren.
Versterking van relaties
De belangrijkste vector van zelfhelp is het versterken van de relaties. Eerste oefen open communicatie. Maar eerlijk zijn betekent niet te eenvoudig en onbeleefd worden. Je kunt de waarheid vertellen zonder een ander te schaden.
Een van de manieren om aan de ander uw eigen behoeften over te brengen, is om de “zelfmessage” te gebruiken volgens het “ik voel” -schema. In dergelijke uitspraken drukt u uw angst respectvol uit zonder een ander aan te vallen. U keerde bijvoorbeeld naar huis en thuis in de gootsteen van een berg van gerechten. Probeer jezelf te houden om de partner niet iets in de geest te vertellen: “Ik werk de hele dag zodat we op vakantie kunnen gaan en je bent te lui om de afwas te doen?»Dit zal niet leiden tot een onmiddellijk resultaat, de partner zal zichzelf beginnen te verdedigen en excuses maken, wat uw gevoel van nutteloosheid alleen zal verergeren.
Zeggen “Ik voel”, gebruik je het voornaamwoord “jij” niet, wat de partner de mogelijkheid geeft om niet te falen in verdediging en schuldgevoel, maar een manier vindt om vrijwillig voor je te zorgen.
In de situatie met gerechten zou je kunnen zeggen: “Als ik naar huis terugkeer en afwijkingen in de gootsteen zie, voel ik me teleurstelling, omdat ik graag terugkom naar een gezellige, schone ruimte. Ik zou dankbaar zijn als de gerechten onmiddellijk na het eten werden gewassen “. Houd er rekening mee dat hier, in tegenstelling tot de eerste optie, directe instructie wordt gegeven.
